Et åbent brev til Kim Jong-un, der tilsyneladende kunne sprænge os i luften

Hilsen, øverste leder-eller hvad du nu forlanger, at befolkningen i Nordkorea kalder dig. Vi hader at trænge ind, mens du slikker konvolutter til de Valentinsdagskort, du planlægger at sende til medlemmer af Creed, men vi er nødt til at tale om den samling af impotente fyrværkeri, du kalder et interkontinentalt ballistisk missilsystem.

I slutningen af ​​november var general Michael Hayden, som, på trods af hvad dine efterretningsofficerer ville have dig til at tro, tidligere direktør for CIA forudsagde på vores MSNBC, at om fire år vil du have atomvåben, der er i stand til at nå Seattle. (Du har helt sikkert hørt om dette via din statssponsorerede brevdue-nyhedstjeneste.) Og på vegne af resten af ​​USA er alt, hvad vi i Pacific Northwest har at sige: Kom til os bro.

Nu, under normale omstændigheder ville ideen om, at en uberegnelig autokrat med tynd hud og dårligt hår en dag snart kunne få magten til at udslette os på afstand, sende os ud i en fortvivlelsesspiral hurtigere, end du kan sige “Dennis Rodman.” Men blot uger tidligere valgte vi vores helt egen uberegnelige autokrat med tynd hud og dårligt hår, som har magten til øjeblikkeligt at udslette os fra inden for. Så tæt på! Men du ved, hvad de siger om hestesko og gensidigt sikret ødelæggelse.

Vi forstår det: Der kan ikke være noget mere demoraliserende – kort ved at få dine familiemedlemmer smidt i en arbejdslejr for forbrydelsen at være læsekyndige – end at se på, hvordan din atomkraft bliver mødt med et skuldertræk fra kapitalistiske hunde. Du har sikkert beordret bortførelsen af ​​en masse supersmarte videnskabsmænd for at opnå den evne! Men det er virkelig din skyld. Hvis du havde beskåret dit crack-hold af cyberterrorister på den republikanske nationale komités servere, kunne du have vendt valget til Hillarys fordel – og bevaret din plads som verdens mest nuttede statsoverhoved. I stedet overrakte Putin Det Hvide Hus til sin rødhattede golfkammerat, mens du sendte virus til James Franco.

Så fortsæt med at pille ved dit boom-boom legetøj. Når de er klar, er vi allerede blevet lagt øde af vores egen øverste leder.

Kondolence,

Seattle (og det meste af USA)