Frisk information

Informationsplatform viser de seneste nyheder

Et åbent brev til Chris Pratt

Seattlemet pratt v rex forweb v1 01 y57zk2

Billede: Daniel Fishel

Eller skal jeg sige, hr. Jeg planlægger at plyndre Generation X’s barndom for min egen berømmelse og økonomiske vinding, indtil den eneste intellektuelle ejendomsret fra slutningen af ​​80’erne, der er urørt, er Den mørke krystal. Vent, læser din agent dette? For fanden, tør du ikke tænke på at lobbye for en rolle som Jen the Gelfing. Han var en marionet!

Nu ville jeg lyve, hvis jeg sagde, at jeg ikke var begejstret for at se Jurassic World i juni. (Jeg ville også lyve, hvis jeg sagde, at jeg ikke lejlighedsvis tager sorte briller på, knapper min skjorte halvvejs op til navlen og stirrer i spejlet, mens jeg spinder,”Jeg er altid på udkig efter en fremtidig eks -Mrs. Malcolm.”) Og da rygterne begyndte at spredes sent i 2013 om, at du ville være filmens stjerne, var mit bordspilhold og jeg superophidset. Du er en Seattle(ish) indfødt. Din FBI-agent Burt Macklin er uden tvivl den største ironiske karakter spillet af en sitcom-karakter spillet af en rigtig skuespiller nogensinde. Efter alt at dømme er du en rigtig god fyr. Dybest set er du rigmandens Chris O’sDonnell!

Men så begyndte der at ske noget. Først var der rapporterne online i februar 2014 om, at du talte med Harvey Weinstein om at spille hovedrollen i en genstart på storskærm af Ridder,hvilken hat? Jeg forstår det, Channing Tatum-versionen af Jump Street 21 sprængte i luften, men er der nogen, der virkelig råber på at tilbringe 90 minutter med et mullet, skørt job, der taler til sin bil? Vi har allerede Uber.

Og så sidste august Guardians of the Galaxy kom ud, og det var fantastisk. Du var fantastisk. Din Star-Lord var lige dele en elskelig helt og en slyngel antihelt. (Og ja, jeg købte endda den seks tommer store Marvel Legends Star-Lord actionfigur via Amazon. Toys R Us kasserere er virkelig dømmende.) Så det tog ikke professor X at forudsige, hvad der ville ske næste gang: Pludselig var du hver filmnørdens førstevalg til hovedrollen i den franchise, Hollywood ville genstarte næste gang. Hvilket bringer os til Indiana Jones.

Da jeg tidligere i år læste, at Disney måske vil have dig til at tage læderjakken og fedoraen på, bultede jeg ud og knækkede næsten min replika Mace Windu lyssværd på midten – men ikke af den grund, du måske forestiller dig. (Min begrundelse for at hade rygtet om, at du vil være i en ny Ghostbusters film er Nemlig hvad du ville forestille dig: OH MY GOD SÅ MANGE GENTAGELSER TÆNK PÅ NOGET NYT.) Sagen er, du ville være perfekt som Indy – faktisk så perfekt, at jeg ikke ville bruge hele filmen på at sammenligne dig med Harrison Ford, fordi du ville erstatte ham problemfrit. Og baseret på det faktum, at jeg græd af glæde, da jeg så aldrende Han Solo i den seneste Star Wars-trailer, er jeg bare ikke klar til at lade ham gå så let.

Se, fire popkultur-hjørnesten fra 80’erne og 90’erne er to for mange til, at en person kan tilegne sig dem igen. (Der er også kun så meget legetøj, der vagt ligner dig, som jeg er villig til at vise i mit soveværelse.) Så jeg laver en aftale til dig: Du lover at holde fast i Jurassic Park/Verden og endnu en franchise fra min ungdom – men ikke Indy eller Ghostbusters,så dybest set ridder fordi jeg alligevel ikke ville se det – og jeg holder op med at tweete fra min parodi-Twitter-konto, Chris Pratts Nasty Neck Beard.

Lev længe og trives (men ikke på bekostning af mine barndomsminder),

Præsident for Seattle Adult Devotees of Serialized Action Comics (SADSAC)